På ett café sitter en ung kvinna och säger ”ja, självklart, inga problem” till den femte inställningen och ombokandet av ett möte den här veckan. På skärmen – ännu ett meddelande, ännu en bön, ännu ett ”kan du inte bara…”. Hon markerar det gröna ”ja” i arbetsplatsens enkätundersökning, trots att hennes hjärta för länge sedan lyser rött.

Alla omkring henne ser nöjda ut. Bara hon själv känner sig som en telefon med tre procent batteri kvar, som kör på nödström.

Vi känner alla igen det ögonblicket när man säger ”det är helt okej” – medan något inombords drar ihop sig. Man skjuter upp sina egna planer, sina behov, ja till och med en enkel lat söndag i soffan. Allt för att ingen ska bli besviken. Allt för att alla ska vara nöjda.

Men ju mer man anstränger sig, desto mer känns det som att det aldrig är tillräckligt. Och att det inte finns något slut på det här spelet.

Varför jakten på att vara omtyckt tömmer dig på livskraft

Behovet av att bli gillad av alla låter oskyldigt – nästan som en merit på ett CV. Vem vill inte vara ”den trevliga personen” som alla trivs med? Problemet uppstår när det här behovet börjar styra dina beslut, din kalender och din känsla av egenvärde.

Plötsligt upptäcker du att du jobbar mot andras mål, uppfyller andras förväntningar och lägger dina egna åt sidan till ”en dag”. En dag som aldrig kommer. Ditt ”ja” blir valutan du använder för att köpa dig lugn, och varje ”nej” blir en källa till dåligt samvete.

Vid något tillfälle vet du inte längre om folk gillar dig – eller bara den bekväma versionen av dig som du har skapat åt dem. Och det är det som gör mest ont.

Föreställ dig Markéta, trettiotvå år, specialist på en marknadsavdelning. På jobbet är hon ”alltid redo att hjälpa till”, bland vänner är hon ”hon som alltid fixar det”. När någon letar efter en person till ett nytt projekt, ett jobb, en ersättare, faller allas blickar på henne. Markéta ler och nickar. Dag efter dag, år efter år.

Men på kvällen ser scenen annorlunda ut: Markéta sitter på golvet i hallen, fortfarande i jackan, väskan över axeln. Hon kom hem för en timme sedan men har inte kraft att ta av sig skorna. Hon drömde om sin egen podcast, stilla morgnar, en ledig fredag. Istället besvarar hon mejl klockan 22:37, för att ”det är bättre att chefen ser att det betyder något för mig”.

Låt oss säga det som det är: vi spelar alla det här spelet i viss utsträckning. Frågan är när du blir både spelare, boll och plan på samma gång.

Det här behovet av att bli gillad är utmattande av en enkel anledning: det kan logiskt sett aldrig uppfyllas. Varje människa har sina egna värderingar, gränser, smak och historia. Det som för en är ”fantastiskt” kommer för en annan vara ”är det verkligen såhär du uppför dig?”. Det finns inte en version av dig som tillfredsställer alla.

När ansträngningen blir till ett konstant energiläckage

När du försöker skapa den versionen börjar du skära dig själv i bitar. Lite annorlunda på jobbet, lite annorlunda hemma, en annan hos svärmor, en annan med vänner från gymnasiet. Var och en av de här versionerna innehåller lite sanning, men ingen är komplett. Sedan går du och lägger dig och känner en konstig tomhet – även när allt objektivt sett ”är i sin ordning”.

Det mest utmattande är inte själva spelet, utan det konstanta bytet av masker. Din kropp märker det: spända axlar, sömnlöshet, migrän. Detsamma gör ditt sinne: du börjar analysera varje ord, varje blick, varje meddelande. Som att leva i en permanent bedömning på en scen som ingen officiellt kallar ner dig från.

Psykologer varnar för att ett kroniskt behov av omgivningens godkännande leder till utbrändhet snabbare än överdriven arbetsbörda. Din kropp för noggrant räkning över varje press, varje undertryckt ”nej”, varje situation där du förrådde dina egna behov för att bevara harmonin.

Den största ironin är att de människor du så ivrigt försöker behaga inte ens känner ditt sanna jag. De känner bara den optimerade utgåvan, framställd för deras bekvämlighet. Och du sitter ensam med dig själv i den svåraste ensamheten – mitt i ett fyllt rum.

Så här slutar du vara ”hon som alla tycker om” och börjar vara dig själv

Det första steget är brutalt enkelt: lägg märke till var du betalar det högsta priset för att vara omtyckt. Inte i teorin, utan i din kalender och i din egen kropp. Du kan ta ett papper och under en vecka notera alla situationer där du säger ”ja”, även när du har ett ”nej” inombords.

Vid varje ”ja” skriver du vad du verkligen förlorar: sömn, tid med ditt barn, tid för motion, stillhet, pengar, energi. Den här listan kan göra ont – men den är också befriande. Plötsligt ser du att det inte är ”en sådan liten tjänst”, utan ett konstant läckage av ditt liv.

Först när du ser det med egna ögon kan du börja träna något som låter som ett litet ord men förändrar allt: ett lugnt, ursäktsfritt ”nej”.

Det vanligaste misstaget är att försöka bli ”en människa med gränser” från den ena dagen till den andra. Från att ha varit Zuzka som alltid fixar allt vill du plötsligt vara drottningen av självhävdelse. Det låter vackert och slutar i krig med dina egna nerver och skuldkänslor. Dina omgivningar har ju också sina vanor och förväntningar.

En sundare väg är metoden med små uppror. Först ett ”nej” i veckan i en trygg situation. Ett ”vänligt mejl efter arbetstid” som inte besvaras. Ett inställt möte som du bara gick till av artighet. På det sättet testar du hur andra reagerar – och hur din egen kropp reagerar.

Om något faller samman bara för att du har slutat alltid vara tillgänglig – då var det aldrig en trygg relation. Det var ett förhållande eller ett arrangemang baserat på din konstanta självuppoffring.

Om jag verkligen vill detta, eller om jag bara är rädd för att någon blir förnärmad
Vad det värsta som kan hända är om jag säger ”nej”
Om den här personen skulle göra detsamma för mig utan att tveka
Om min kropp är mer trött idag än jag tror
Om mitt ”ja” är ett försök att köpa mig en acceptans jag saknar inom mig
Hur många gånger den här månaden jag har sagt ja av rädsla snarare än av äkta samtycke
Om jag efter det här löftet känner glädje eller utmattning
Om jag om ett år kommer se tillbaka på det här ögonblicket med tacksamhet

Ibland räcker det att gå igenom de här frågorna för att känna att situationen rör sig en millimeter. Och från sådana millimetrar börjar ett annat sätt att leva.

Folk slutar inte tycka om dig när du börjar sätta gränser

Den största rädslan hos personen som vill bli gillad lyder: ”Om jag slutar anstränga mig blir jag ensam.” Det är märkligt, för det är just den överdrivna ansträngningen som ofta lämnar dig i den djupaste ensamheten. Du har människor omkring dig, men väldigt få av dem känner ditt sanna ”jag vill inte”, ”jag orkar inte”, ”det gör mig ont”.

När du långsamt börjar släppa den universella populariteten händer något överraskande. Vissa människor drar sig faktiskt tillbaka. De var hos dig för att det var bekvämt för dem. Utan din konstanta tillgänglighet måste de förhålla sig till att en relation kräver ömsesidighet. Och det orkar de helt enkelt inte.

Kvar blir de som ser en människa i dig – inte en gratis service. Ofta är de färre än tidigare, men något förändras i kvaliteten på den här närheten. Du kan tiga hos dem, du kan ställa in ett möte, du kan säga: ”det orkar jag inte idag” – och världen faller inte samman.

Experter på relationer från Karlsuniversitetet bekräftar att sunda vänskaper överlever konfrontationen med gränser. Omvänt kommer band byggda på obalans falla samman vid det första ”nej” som ett korthus. Och det är faktiskt en god nyhet – äntligen kan du se vad som var äkta och vad som inte var det.

När du slutar jaga andras sympati dyker en svårare fråga upp: gillar jag mig själv som jag verkligen är? Utan rollen som ”den söta”, ”den pålitliga”, ”den alltid glada”? Det är ögonblicket när många människor för första gången på länge sitter ensamma med sig själva utan telefonen i handen – och återvänder till de grundläggande sakerna.

Vad som händer när du börjar värdera dig själv mer än andras godkännande

Vad gläder mig verkligen när ingen ser? Vad irriterar mig? Vad är jag redan för gammal, för trött, för medveten för? Vilka drömmar har jag lämnat kvar i botten av en låda för att någon en gång rynkade på ögonbrynen och sa att det var dumt? Den här tysta självrannsakan är obehaglig, men just genom den börjar du se dig själv utan filter.

Och plötsligt visar det sig att du inte behöver bli gillad av alla för att äntligen få känslan av att en viss person tycker om dig – den i spegeln.

Om du idag skulle välja: ett år med att bli gillad av nittio procent av dem du känner, men fortfarande utmattad och splittrad inombords. Eller ett år med att vara autentisk, ibland missförstådd, med en mindre umgängeskrets – men utan den eviga spänningen i bröstet. Vad skulle du välja?

Det här beslutet sker inte i en stor dramatisk scen. Det sker snarare i många små ögonblick: när du inte svarar på en gång, när du inte ursäktar dig för en avvisning, när du går hem istället för att ”sitta kvar lite till för sällskapets skull”. När du väljer en tupplur framför ännu ett ”vänligt” telefonsamtal.

Kanske är det just så ett annat slags liv börjar: ett där du inte behöver vara prydnaden i varje rum du kliver in i. Det räcker om du mår bra nog där för att du inte behöver jaga andras ”det gillar jag” i all oändlighet.

När du slutar söka bekräftelse utifrån finner du ro inom dig

Den största paradoxen i hela situationen är att ju mer du försöker behaga alla, desto färre genuina relationer har du. Människor omkring dig känner av tvångsmässigheten, även om de inte kan sätta ord på den. De anar att du inte är äkta och håller omedvetet ett visst avstånd till dig.

När du börjar leva efter dina egna värderingar och gränser kan det i början kännas som om du har förlorat mycket. I verkligheten har du bara tagit av dig masken och visat ditt sanna ansikte. De som stannar kvar hos dig kommer känna det verkliga dig – det trötta, det glada, det arga, det sårbara.

Psykologer understryker att självrespekt inte kan baseras på andras bedömning. Om ditt värde beror på hur många som säger ja lever du på mycket osäker is. En dålig dag, en kritik, en avvisande blick – och hela din inre värld skakas.

Det är kanske värt att fråga sig själv: vad skulle jag göra om ingen såg? Vilka steg skulle jag ta om jag inte behövde förklara mina val för någon? Den friheten finns redan i dig – den är bara täckt av lager av rädsla och inlärda beteendemönster.